Методические рекомендации

Details: Parent Category: Социально-педагогическая помощь и психологическая поддержка; Category: Методические рекомендации; Published: 02 January 2019; Hits: 3089

User Rating: 0 / 5

Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Помните, что часто прибегая к похвале, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок.

Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Воздержитесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле "гадкий, бестолковый".Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Используйте любую возможность, чтобы высказать ребенку свою любовь.

Прислушайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

Details: Parent Category: Социально-педагогическая помощь и психологическая поддержка; Category: Методические рекомендации; Published: 02 January 2019; Hits: 3915

User Rating: 0 / 5

Что делать, если подросток попал в дурную компанию?

На ваших глазах подросток меняется, приобретает и воспринимает все то плохое, что дает ему такая компания – надо бороться за ребенка.

Ни в коем случае не применять насильственных методов:

-категорически запрещать встречаться с друзьями;

-запирать его дома;

-переводить его в другую школу;

-применять физические методы наказания.

Не впадайте в панику по поводу новой компании ребенка. Досконально разберитесь в ситуации, может на самом деле новые друзья ребенка не такие уж и плохие? Опираться придется на собственное мнение. Не судите о людях, которых вы не знаете лично, прежде, чем высказать свое мнение, постарайтесь составить личное и объективное суждение о компании, в которой вращается ваш ребенок.

Что делать, если подросток не желает, чтобы родители сближались с его друзьями? Если он не хочет приводить приятелей новых в дом?

Вероятно родители выбирают неправильную тактику: "Ну-ка познакомь нас с новым другом. Посмотрим, настолько ли он замечательный, как ты говоришь?" Такие фразы вызывают лишь негативизм у ребенка.

- Заочное знакомство. Выберите удобный момент, и поговорите с ребенком об его увлечениях, о том, как он любит и проводит свое свободное время, с кем проводит. Попросите его рассказать о друзьях, прислушайтесь к его мнению. Создайте искреннюю обстановку вашей беседы, и тогда подросток не почувствует вашего предвзятого отношения, он поверит в то, что вы сумеете рассмотреть все то положительное в его новых друзьях, что увидел он сам в них. Поощряйте разговоры подростка о его друзьях, и главное, подметив ту или иную негативную деталь поведения, не говорите "Твой приятель плохой, раз ведет себя так то и так то. А ты им восхищаешься, разве так можно?"

Details: Parent Category: Социально-педагогическая помощь и психологическая поддержка; Category: Методические рекомендации; Published: 02 January 2019; Hits: 3061

User Rating: 0 / 5

Быть внимательным к детям, обращать внимание на изменение поведения, резкие перепады настроения.

Выслушивайте, не пытайтесь утешить общими словами типа: «Ну, все не так плохо», «Тебе станет лучше», «Не стоит этого делать». Дайте ребёнку возможность высказаться.

Обсуждайте. Не бойтесь говорить об этом – большинство людей чувствуют неловкость, говоря о самоубийстве. Не стоит отрицать или делать вид, что такой проблемы не существует.

Будьте внимательны к косвенным проявлениям. Даже каждое шутливое упоминание о суициде следует воспринимать всерьез. Признайте, что чувства ребёнка очень сильны, проблемы сложны, узнайте, чем вы можете помочь, поскольку он вам уже доверяет.

Опираться на сильные стороны личности ребенка. Фокусировать внимание на позитивных, сильных сторонах его личности , поощряя его к разговору о том, каким образом ему удавалось разрешить возникавшие ранее аналогичные или иные проблемы.

Обязательно проконсультироваться с психологом или психотератевтом.

Details: Parent Category: Социально-педагогическая помощь и психологическая поддержка; Category: Методические рекомендации; Published: 02 January 2019; Hits: 3173

User Rating: 0 / 5

Ссориться нужно учиться, как нужно учиться читать. Все люди думают, что умеют это делать, потому что знают буквы, но большинство не в состоянии понять смысл текста. Так и со cсорами. Все думают, что умеют, потому что часто это делают, но на самом деле правильно поругаться не умеет практически никто, и если вы растите подростка, научиться с ним ссориться — ваша обязанность. А так как практиковаться больше не на ком, ссориться подросток будет с вами. Пристегнитесь.

Если вы растите подростка, то, скорее всего, время между двумя ссорами с ним измеряется в часах, а не днях. А уж бывает и так, что в минутах. Причем вы же вроде бы стараетесь изо всех сил вспомнить, как все было, когда подростком были вы, но почему-то это совсем вам не помогает. Да, тогда вы себе часто обещали, что, когда у вас будут свои дети, вы будете поступать иначе, будете им лучшим родителем, чем ваши были вам.

Ну вот, у вас свои дети, которые, несмотря на то что вы хорошо помните себя в их непростом переходном возрасте, не перестают шокировать вас своим поведением. Нет, в его годы я так себя не вел. Нет, в ее годы я такое говорить родителям не посмела бы. В общем, воспоминания не приносят вам ни полезной информации, ни утешения.

Вы ссоритесь со своим подростком часто и жарко, и занятие это, кажется, отнимает у вас все силы, ранит вас, ранит его и кажется совершенно бесполезным и при этом неизбежным. Но что, если посмотреть на это иначе?

Да, часто ссоры с подростком избежать трудно, но это не значит, что от этой самой ссоры нет никакой пользы. Недавно опубликованное исследование, проведенное экспериментальным психологом Каспаром ван Лиссой из Утрехтского университета, подтверждает, что ссориться с подростком очень важно и очень полезно, если делать это правильно.

Если ссоры нельзя избежать, ссорьтесь аргументированно

А избежать ссоры с подростком вообще-то можно. Для начала признайте, что он больше не тот малыш, который беспрекословно вас слушался, не подозревал о существовании другого мнения, кроме вашего, и вообще позволял вам довольно успешно на 100 процентов управлять своей жизнью.

Исследования показывают, что чем послушнее был ребенок, тем сложнее вам справиться с ним в подростковом возрасте — именно потому, что вы все еще думаете, что вам нужно с ним «справляться». Как бы обидно вам ни было, но он теперь человек, у которого есть свое мнение абсолютно про все, и ваше мнение больше не единственно верное, что бы вы о себе ни думали.

Так что перед тем как начинать ссориться из-за очередного пустяка, спросите себя, жизненно ли важно, чтобы подросток в этой ситуации поступил как хотите вы, а не как хочет он.

Вы его родитель, и, конечно, у вас есть право что-то запретить, но чем реже вы им пользуетесь, тем большую силу оно имеет.

Также нужно понимать, что в подростковом возрасте человек впервые учится видеть, что у людей вокруг него могут быть какие-то другие взгляды. Поэтому очень важно, когда ссоритесь с ним (и особенно — когда хотите что-то запретить), подробно объяснять свою точку зрения, а не говорить усталое «будет по-моему, потому что я так сказал».

«Подростку важно понять, что про одну и ту же ситуацию могут существовать аргументы как за, так и против, — говорит психолог-консультант Мария Давыдова. — И что его собственные аргументы (и да, дайте ему возможность их вам выложить и постараться их отстоять) не менее важны, чем ваши».

Проигрывайте подростку в споре

Да, вы, возможно, так давно ссоритесь со своим подростком, что иначе как войну эти отношения не воспринимаете. Поэтому вы даже не задумываетесь о том, что иногда нужно и проиграть. Вам просто важно побеждать каждый раз. Вам кажется, что, сделай вы уступку, сразу потеряете авторитет.

Во-первых, не льстите себе. Если любой вопрос в доме решается ссорой и вашей победой — авторитета у вас никакого нет.

Во-вторых, помните, что вообще-то вы сами решаете, как вам сейчас поссориться со своим подростком: или вы начнете кричать, он будет кричать в ответ, потом хлопанье дверьми и слезы, или вы сдержитесь, не будете повышать голос и ему дадите возможность спокойно высказаться.

И не нужно говорить, что он у вас такой взрывной, что сразу переходит на крик. Посмотрите на себя. Подросток будет вести себя с вами так, как вы ведете себя с ним.

Теперь, когда вам удалось заверить его, что вы внимательно выслушаете его аргументы, дайте себя убедить. «Не каждый раз, конечно, но иногда побеждать в ссоре должен подросток, — напоминает Мария Давыдова. — Объясните ему, какие именно его аргументы убедили вас поменять свою точку зрения».

Это, признаем, непростое для вас упражнение, учит подростка тому, что можно добиться своего, разговаривая спокойным тоном, выбрав правильную аргументацию, терпеливо объясняя свою точку зрения собеседнику.

То, как ваш подросток сейчас ссорится с вами, определит, как он будет ссориться со всеми остальными людьми всю свою жизнь. Исследования доказали, что взрослые, которым в подростковом возрасте удавалось правильно ссориться с родителями, лучше переносят конфликты, реже разводятся и умеют правильно себя вести в кризисных ситуациях.

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/490369.html

Details: Parent Category: Социально-педагогическая помощь и психологическая поддержка; Category: Методические рекомендации; Published: 02 January 2019; Hits: 3959

User Rating: 0 / 5

Для многих первокурсников наступило напряженное время. И дело не только в серьезных образовательных, эмоциональных нагрузках, но и в психологических - нужно адаптироваться к новой обстановке, коллективу, а иногородним - и к новому городу, месту жительства. Данные советы помогут избежать стресса от свалившихся на неокрепшие студенческие плечи перемен и максимально благополучно пережить адаптационный период.

1. ОДЕНЬТЕСЬ ПРАВИЛЬНО

В первые учебные месяцы, собираясь в колледж, прежде всего уделите внимание вашему внешнему виду. Что бы там ни говорили, встречают именно по одежке.

Яркие тона одежды, небрежность, вычурная прическа, любое стремление выделиться или эпатировать внешним видом, конечно, привлекут внимание, но не всегда оно будет в вашу пользу. Так что постарайтесь выглядеть просто, но с достоинством. А покрасоваться у вас еще будут и время, и повод.

2. УЛЫБАЙТЕСЬ!

Здороваясь с одногруппниками, всегда улыбайтесь. То, что улыбка обезоруживает, говорит о вашей уверенности да и просто это приятно окружающим. Часто попадая в неизвестную среду, особенно молодежную, человек начинает зажиматься и, вместо того чтобы приветливо расплыться в улыбке, сжимает губы в ниточку.

3. КООПЕРИРУЙТЕСЬ

Есть два противоположных типа поведения, которых обычно придерживаются люди вне зависимости от своего темперамента. Одни кооперируются - подстраиваются поддругих, стремятся принять точку зрения большинства. Другие, наоборот, соревнуются - проявляют инициативу, пытаются доминировать, противопоставляют себя группе.

В период адаптации соревновательный дух стоит держать в узде, лучше постараться кооперироваться - это более выигрышная позиция. Не надо высовываться без особой надобности, на время стать середнячком, даже если вы по натуре яркий и неординарный человек.

4. НЕ КРИТИКУЙТЕ «СТАРИЧКОВ»

При знакомстве с одногруппниками постарайтесь сразу запомнить их имена и фамилии. Тогда и ваше не забудут. Будьте наблюдательны. Обратите внимание, какие традиции в колледже, правила - гласные и негласные.

Попытайтесь разобраться, что за ребята рядом с вами, и не стремитесь сразу примкнуть к сложившимся в колледже группировкам.

Это может избавить вас от потенциальных сплетен и разборок. И, уж конечно, не критикуйте преподавателей, руководство и студентов с посторонних слов. Вы новичок и вряд ли объективно сможете оценить, насколько ситуация справедлива.

В первое время необходимо больше слушать, что говорят другие, и в спорных ситуациях придерживаться нейтралитета и мнения большинства. Не стоит критиковать окружающих. Подобного рода замечания со стороны старшекурсников могут воспринять как нападки, и это только затруднит налаживание контактов.

5. ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ

Не стесняйтесь спросить, где находятся аудитория, лаборатория, библиотека, столовая или другие интересующие вас места.

С самого начала заявите о своих способностях, не стесняйтесь прослыть ботаником. Будьте пытливым, задавайте вопросы, даже если они кажутся вам глупыми и если это не касается конкретно вашего предмета. Обращайтесь за помощью к другим студентам, но, если они заняты, не давите, постарайтесь договориться на время, удобное для всех. Лучше спросить и сделать правильно, чем из-за ложного чувства стыда выглядеть в последствии нелепо.

6. ОБЩАЙТЕСЬ И ЕЩЕ РАЗ ОБЩАЙТЕСЬ

Вы вольетесь в коллектив и подружитесь с одногруппниками быстрее, если будете как можно больше общаться.

Окружающие не должны думать, что вы бука и пренебрегаете коллективом. Поначалу поддерживайте нейтральные беседы, говорите мало, но внимательно слушайте. При этом темы для разговоров могут быть совершенно разными. Главное, будьте вежливы, дружелюбны, но без заискивания, фальшь всегда режет ухо, ее заметят и сделают выводы не в вашу пользу.

7. НЕ ЧУРАЙТЕСЬ КОЛЛЕКТИВА

Если вас пригласили в компанию, будь то вечеринка, поход в кино не отказывайтесь, даже если вам все это чуждо, неинтересно и подрывает ваш и без того скромный бюджет. Пару раз скажете «нет», и вскоре о вас позабудут.

В то же время, не пытайтесь с первых дней стать своим в доску по отношению к ребятам. Это, скорее всего, вызовет настороженность, вас примут или за подхалима, или за наглого невежу.

Панибратское поведение со стороны нового человека всегда вызывает отталкивающий эффект.

8. УПРЕДИТЕ КОНФЛИКТ

Нельзя устанавливать свои порядки, утверждать, что ваши приоритеты выше, и критиковать имеющиеся. Это не ваш монастырь, так что и устав здесь уже имеется местный, обкатанный. Свое мнение вы еще успеете высказать, когда максимально войдете в коллектив, завоюете его уважение и будете им приняты.

Если вдруг почувствовали напряжение по отношению к себе, то лучше не тянуть с объяснением, а сразу выяснить, что не так. Иначе впоследствии это может вылиться в серьезный конфликт.

В своих словах и действиях не рубите сплеча, помните, что со временем вы сами сможете влиять как на коллектив, так и на определенную ситуацию.

9. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ СТУДЕНТУ–ПЕРВОКУРСНИКУ:

оставаться собой в любых ситуациях, даже самых критических. Мир не без добрых людей, и всегда можно найти человека, который поможет мудрым советом.