Если вы растите подростка, то, скорее всего, время между двумя ссорами с ним измеряется в часах, а не днях. А уж бывает и так, что в минутах. Причем вы же вроде бы стараетесь изо всех сил вспомнить, как все было, когда подростком были вы, но почему-то это совсем вам не помогает. Да, тогда вы себе часто обещали, что, когда у вас будут свои дети, вы будете поступать иначе, будете им лучшим родителем, чем ваши были вам.

Ну вот, у вас свои дети, которые, несмотря на то что вы хорошо помните себя в их непростом переходном возрасте, не перестают шокировать вас своим поведением. Нет, в его годы я так себя не вел. Нет, в ее годы я такое говорить родителям не посмела бы. В общем, воспоминания не приносят вам ни полезной информации, ни утешения.

Вы ссоритесь со своим подростком часто и жарко, и занятие это, кажется, отнимает у вас все силы, ранит вас, ранит его и кажется совершенно бесполезным и при этом неизбежным. Но что, если посмотреть на это иначе?

Да, часто ссоры с подростком избежать трудно, но это не значит, что от этой самой ссоры нет никакой пользы. Недавно опубликованное исследование, проведенное экспериментальным психологом Каспаром ван Лиссой из Утрехтского университета, подтверждает, что ссориться с подростком очень важно и очень полезно, если делать это правильно.

Если ссоры нельзя избежать, ссорьтесь аргументированно

А избежать ссоры с подростком вообще-то можно. Для начала признайте, что он больше не тот малыш, который беспрекословно вас слушался, не подозревал о существовании другого мнения, кроме вашего, и вообще позволял вам довольно успешно на 100 процентов управлять своей жизнью.

Исследования показывают, что чем послушнее был ребенок, тем сложнее вам справиться с ним в подростковом возрасте — именно потому, что вы все еще думаете, что вам нужно с ним «справляться». Как бы обидно вам ни было, но он теперь человек, у которого есть свое мнение абсолютно про все, и ваше мнение больше не единственно верное, что бы вы о себе ни думали.

Так что перед тем как начинать ссориться из-за очередного пустяка, спросите себя, жизненно ли важно, чтобы подросток в этой ситуации поступил как хотите вы, а не как хочет он.

Вы его родитель, и, конечно, у вас есть право что-то запретить, но чем реже вы им пользуетесь, тем большую силу оно имеет.

Также нужно понимать, что в подростковом возрасте человек впервые учится видеть, что у людей вокруг него могут быть какие-то другие взгляды. Поэтому очень важно, когда ссоритесь с ним (и особенно — когда хотите что-то запретить), подробно объяснять свою точку зрения, а не говорить усталое «будет по-моему, потому что я так сказал».

«Подростку важно понять, что про одну и ту же ситуацию могут существовать аргументы как за, так и против, — говорит психолог-консультант Мария Давыдова. — И что его собственные аргументы (и да, дайте ему возможность их вам выложить и постараться их отстоять) не менее важны, чем ваши».

Проигрывайте подростку в споре

Да, вы, возможно, так давно ссоритесь со своим подростком, что иначе как войну эти отношения не воспринимаете. Поэтому вы даже не задумываетесь о том, что иногда нужно и проиграть. Вам просто важно побеждать каждый раз. Вам кажется, что, сделай вы уступку, сразу потеряете авторитет.

Во-первых, не льстите себе. Если любой вопрос в доме решается ссорой и вашей победой — авторитета у вас никакого нет.

Во-вторых, помните, что вообще-то вы сами решаете, как вам сейчас поссориться со своим подростком: или вы начнете кричать, он будет кричать в ответ, потом хлопанье дверьми и слезы, или вы сдержитесь, не будете повышать голос и ему дадите возможность спокойно высказаться.

И не нужно говорить, что он у вас такой взрывной, что сразу переходит на крик. Посмотрите на себя. Подросток будет вести себя с вами так, как вы ведете себя с ним.

Теперь, когда вам удалось заверить его, что вы внимательно выслушаете его аргументы, дайте себя убедить. «Не каждый раз, конечно, но иногда побеждать в ссоре должен подросток, — напоминает Мария Давыдова. — Объясните ему, какие именно его аргументы убедили вас поменять свою точку зрения».

Это, признаем, непростое для вас упражнение, учит подростка тому, что можно добиться своего, разговаривая спокойным тоном, выбрав правильную аргументацию, терпеливо объясняя свою точку зрения собеседнику.

То, как ваш подросток сейчас ссорится с вами, определит, как он будет ссориться со всеми остальными людьми всю свою жизнь. Исследования доказали, что взрослые, которым в подростковом возрасте удавалось правильно ссориться с родителями, лучше переносят конфликты, реже разводятся и умеют правильно себя вести в кризисных ситуациях.